Hvorfor shaming dine børn er ikke effektiv disciplin

Du har sikkert set utallige eksempler på forældre, der shamer børn online og offentligt. Fra dramatisk eskalerende konsekvenser - og opdele detaljerne til alle, der vil lytte til "udkalde" foruroligende adfærd på Facebook og Instagram, kan offentligt shaming børn virke effektive først. Det får bestemt deres opmærksomhed, ikke? Men problemet er, at det aldrig fungerer i det lange løb som et værktøj til at forme dine børns adfærd. Derudover kan det have en alvorlig og langvarig indvirkning på dit forældre-barn forhold, for ikke at nævne deres selvværd. Her er hvad du behøver at vide om at shame dine børn online og offentligt, herunder eksempler på shaming ord, som enlige forældre især bør undgå.

Hvad er Shaming?

Spekulerer præcis på, hvad der betyder at shaming et barn? Her er nogle eksempler:

• Tæller pinlige eller afslørende historier i et forsøg på at manipulere barnets holdning eller adfærd
• At tage hvad der skal være en privat samtale om adfærd og konsekvenser og gøre det offentligt ved at dele det med venner, familie eller verden som helhed (via sociale medier)
• Forsigtigt at få et barn til at føle sig dårlig om sig selv som en person, i stedet for at fokusere på den faktiske adfærd, du forsøger at ændre

Desværre kan disse teknikker virke i starten, men skamning dit barn vil hurtigt komme i brand igen. Og selvom forældrene formentlig har brugt skam siden begyndelsen, kommer rækkevidden af ​​sociale medier til at gøre det farligere end nogensinde. Ikke alene mister du betydelig relational egenkapital, men shaming børn i offentligheden eller online tårer også tillid og selvværd. På samme tid zaps dit barns motivation til at engagere sig i de meget adfærd, du forsøger at opmuntre.

Skyld vs Skam

Hvad er forvirrende for forældre er, at tanker og følelser gøre indflydelse adfærd. For eksempel, hvis du råbte på dine børn og følte en følelse af skyld eller fortrydelse, kan disse følelser være nok til at få dig til at ændre din adfærd. Men der er forskel på skyld og skam. Som Brené Brown, en forskningsprofessor ved University of Houston og forfatteren af ​​den mest solgte bog fra New York Times Daring Greatly, siger det: skyld siger "Jeg gjorde en dårlig ting" mens skam siger, " Jeg er dårlig." Uanset hvilke adfærdsmæssige udfordringer du har at gøre med lige nu, er det ikke en besked, du vil sende til dine børn.

Hvorfor shaming dine børn virker ikke

Shaming børn er også farlige, fordi skam tendens til at være en følelse, der stikker rundt, og det varer ofte længere, end du er klar over eller har til hensigt. Så selvom det kan synes på overfladen som forældre, der skammer deres børn på sociale medier, får resultater, skal man erkende, at denne tilgang til forældre faktisk skader to ting, du arbejder hårdt på at skabe:

• Dit barns selvværd
• Dit langsigtede forhold

For nogle kan der også være forbindelse mellem omfanget af offentlig shaming og dets langsigtede virkninger.For eksempel shaming dit barn offentligt på Facebook, hvor der er en opfattelse af, at et meget stort antal mennesker ser det, kan være mere skadeligt for dit forhold og dit barns selvbevidsthed end den gammeldags "Du vil ikke tro på hvad det gjorde han nu! " slags shaming, der plejede at finde sted omkring spisebordet foran tante Sally.

Hvad hvis du allerede har skammet dine børn allerede?

Lad os blive virkelige. Du kan måske læse dette og tænke: "Åh nej! Jeg har allerede gjort det her." Nu er din mulighed for at undskylde. Dine børn skal se, at du er menneskelig og villig til at eje dine fejl. Så selvom du oplever en grad af anger, der gør det ekstremt svært at indlede denne samtale, gør det til at ske. Hvis du har offentligt skammet dit barn, skal han eller hun høre dig oprigtigt undskylde og kommunikere klart, at det ikke sker igen. Dette vil få en genoprettende effekt på dit forhold, så du kan begynde at udnytte din forbindelse som dit største "våben" for at påvirke dit barns adfærd - ikke shaming.

Shaming Words Enkeltforældre bør undgås

Nogle enlige forældre kan have større risiko for at tage skam på deres børn på grund af den spænding, der ofte ledsager kommunikationen med din eks. Her er en liste over shaming ord og sætninger, du vil undgå:

1. "Du er sådan en dårlig pige." Denne beskyldning hjælper ikke dit barn med at forstå, hvad hun har gjort forkert eller hvad hun skal ændre. Og det er bestemt ikke en sætning, du vil banke rundt i sine tanker i de kommende år!
2. "Du er ligesom din mor (eller far)." Dette kan være lige så shaming som "du er en dårlig pige" eksempel, især hvis dit barn ved, du har en masse fjendskab og konflikt med din eks.
3. "Jeg ved ikke, hvorfor jeg plager mig selv med dig." Forestil dig, hvad den ene føles som et øjeblik. Det meste af tiden bliver denne brugt ud af ren frustration. For at undgå at komme til det punkt i første omgang, være bevidst om at tage sig af dig selv og udskære nogle mig-tid, når du har brug for det.
4. "Jeg skal sende dig ud til at leve hos far (eller mor)?" Dette ligner udtrykket ovenfor, og det overfører ikke kun udryddelse, men det mindsker også din forældremyndighed. Du siger stort set, at du er ude af muligheder. Og hvis du føler på den måde, skal du stoppe og tage en dyb indånding. Derefter omgiver dig med dit support system og trækker dine næste trin ud. Hvis din ex er involveret, skal du også medtage ham eller hende i samtalen, især hvis du mener, at dit barns adfærd kan sætte ham i fare.
5. "Jeg er så træt af at håndtere dig." Stop denne sætning ved "Jeg er så træt." Periode. Og så tag en pause og tag lidt hvile. Et nyt perspektiv vil hjælpe dig med at løse eventuelle problemer, du oplever med dit barn uden at ødelægge hans selvværd eller dit forhold.

Sådan påvirker du dine børns adfærd uden at shaming

Det allerbedste værktøj, du har til rådighed for at påvirke dine børns adfærd, er dit forhold. Ideelt set vil du skabe en obligation, der styrker dine børns positive følelse af, hvem de er, samtidig med at de får plads til at lære af deres fejl. Så når dine børn vælger at modstå dig, har du en samtale om deres valg og hvad de kan gøre anderledes næste gang. Her er nogle eksempler på positive ord og sætninger, du kan bruge:

• "Jeg vil gerne have dig at fortælle mig, hvad der skete." Tag et par minutter for at høre dit barn, før du svarer.
• "Hvad har det til for dig?" Hjælp dit barn til at identificere de følelser, der er forbundet med de begivenheder, der fandt sted. Disse kan omfatte vrede, frygt, ensomhed, overraskelse og andre.
• "Hvad kunne du have gjort anderledes?" Dette er en stor! Ideelt set vil du have dit barn til at kende for sig selv de alternativer, der kunne have været mere effektive. I øjeblikket er det vigtigt for dig at bekræfte ideer, som kunne have været effektive. Ideen er at styrke dit barn med strategier for 'næste gang' snarere end at shaming dit barn ikke at vælge disse muligheder første gang.
• "Hvad skal du gøre næste gang?" Styrk styrken af ​​dit barns ord ved at hjælpe ham eller hendes navn en topstrategi.
• "Hvordan kan jeg hjælpe?" Denne er ofte udeladt, men den er så kraftfuld! Selvom der ikke er noget praktisk du kan gøre, vil det hjælpe dit barn til at høre dig gøre et ægte tilbud for at hjælpe.