Ting at ikke sige til nogen med lungekræft
Indholdsfortegnelse:
- 1. Sig ikke: "Hvor lang tid har du ryget?'
- 3. Sig ikke: "Min nabo's 2. fætters tidligere mand havde lungekræft og han _______ '
- 4. Sig ikke: "Jeg ved hvordan du har det'
- 5. Sig ikke: "Du skal have en positiv holdning'
- 6. Sig ikke: "Du skal ___ "(Tag dit valg)
- 7. Sig ikke: "Alt skal nok blive okay'
- 8. Sig ikke: "Gud kan bruge dette'
- 10. Sig ikke: Intet
- Afsluttende tanker og generelle tips
Nogen ting du ikke skal sige til en læge (September 2024)
"Smarte ord, venlige udseende, venlige handlinger og varme håndtryk, det er nådemønster, når mænd i besvær kæmper med deres usete kampe." - John Hall
I årenes løb har vi haft alt for mange mennesker med lungekræft, der deler deres ondt over ufølsomme kommentarer lavet af venner og kære. Ikke kun har nogle af disse bemærkninger været skadelige, men de har følt ødelæggende, kommer på et tidspunkt, hvor folk har brug for så meget kærlighed og støtte som muligt. De fleste af disse kommentarer er lavet med gode hensigter; folk forsøger ikke at være sårbare og forårsage smerte. Tværtimod er mange af disse bemærkninger forsøg på at forbinde og dele en forståelse.
Hvad der virker skadeligt for en person med kræft, kan ikke give mening. Mange mennesker, der lever med kræft, har deltaget i, at det ikke er de egentlige ord, der tales, som har lidt så meget, men snarere hvad de læser ind i ordene. For eksempel, hvis din kræft er i remission eller NED (ingen tegn på sygdom), kan du ud fra venlighed og bekymring høre folk sige, " Hvordan ved du virkelig din kræft er væk? "I stedet for at føle den kærlighed og bekymring, der er beregnet, kan en kommentar som dette skabe uro om gentagelse og endda en følelse af ensomhed, da du indser at du er alene med din egen krop i din rejse med kræft.
Når du læser denne liste, må du ikke chastise dig selv, hvis du uforvarende har lavet nogle af disse kommentarer til venner med kræft. Vi har alle sammen fastgjort vores fødder i vores mund, og din ven med kræft har sandsynligvis lavet (og stadig gør) kommentarer, som kan være skadelige for andre med kræft. Mennesker med kræft er tilgivende, men at være opmærksom på de ord, vi bruger, kan hjælpe en person med kræft, føler sig måske lidt mindre alene i deres rejse.
Det er frustrerende at høre om "de forkerte ting at sige" uden også at have en løsning. Så sammen med nedenstående bemærkninger vil vi foreslå nogle alternative ting, du kan sige. Husk på, at det ofte ikke kun er vores ord, at folk "hører", men vores kropssprog; kropssprog antages at tegne sig for 50 til 70 procent af kommunikationen. Hvis du vil sende en klar besked til din ven om at du vil være der og vil hjælpe, skal du sørge for at din krop også formidler disse ord.
1. Sig ikke: " Hvor lang tid har du ryget? '
Det forekommer næsten universal, at for dem, der lever med lungekræft, er et af de første ord en person siger ved at høre deres diagnose: "Hvor længe har du ryget." For nogle mennesker med lungekræft gør disse ord ikke ondt, eller de maskerer deres ondt med en kommentar som en lungekræft overlevende lavet: " Tak fordi du fortæller mig, at jeg fortjener at have lungekræft. "Men for mange mennesker er disse spørgsmål forfærdeligt smertefulde, da de føler sig skyldige i at forårsage deres sygdom. Udover at have følelsesmæssigt ondt, har stigmaet af lungekræft faktisk ført til nogle mennesker, der har lungekræft for at modtage utilstrækkelig pleje, da de føler sig uværdige for korrekt behandling.
Folk spørger normalt ikke om rygning for at være sårende. I stedet er det ofte en måde at berolige sig på, at de er "sikre".' For eksempel, hvis nogen med lungekræft har røget eller røget i længere tid, så får den anden persons egne chancer for at udvikle sygdommen lavere.
Der er mange livsstilsvalg, vi laver, der kan øge vores risiko for at udvikle kræft, men af en eller anden grund er lungekræft ofte udpeget. De første ord fra vores mund om at lære en ven har brystkræft er ikke normalt " hvor længe har du ammet hver af dine børn? "Vi spørger ikke mennesker med tyktarmskræft, hvor længe de har været stillesiddende. Ud af alle de kommentarer, der er angivet i denne artikel, hvis der er en, der skal undgås, skal du undgå at spørge om rygning. Husk at 20 procent af kvinderne udvikle lungekræft har aldrig rørt en cigaret.
Men selvom nogen har kædet røget hele sit liv, fortjener hun stadig vores kærlighed og omsorg, vores støtte og den bedste lægehjælp mulig. Som en sidste note har vi hørt folk argumentere for, at dette spørgsmål er vigtigt; at spørger folk med lungekræft om deres rygning hjælper med at uddanne andre om farerne ved rygning. Vi vil svare her, at der er mange ressourcer til at lære om farerne ved rygning uden at gøre det på bekostning af at skade din ven.
I stedet siger:' Jeg er så ked af at du er nødt til at møde denne sygdom. '
2. Sig ikke: " Ring til mig, hvis du har brug for noget '
Dette kan se ud som en skrivefejl. Hvorfor vil du ikke spørge din ven om kræft til at ringe, hvis hun har brug for noget? Årsagen til, at dette ikke er en skrivefejl, er at det meste af tiden, det kald bare ikke vil ske. Når vi beder nogen om at ringe, lægger vi byrden på at kalde den person, og at leve med kræft er ofte byrde nok.
Ved at skrive dette siger vi ikke, at du ikke bør tilbyde hjælp. Vær sød at gøre! Men når du kan, spørg hvad du kan gøre på en bestemt måde, en som lindrer din ven af byrden af at skulle tænke. Da jeg gik gennem kemoterapi for brystkræft, ville folk ofte spørge, hvordan de kunne hjælpe mig, men det var svært at tænke over, hvilken type hjælp jeg havde brug for. Selv beslutninger som "vil du gerne have mig at bringe lasagne eller pizza" var nogle gange vanskelige, da jeg blev overvældet af alle de beslutninger, jeg måtte træffe vedrørende behandling.
Hvad der hjalp mest var specifikke tilbud om hjælp. En kære ven spurgte, om hun kunne komme over på en lørdag og plante blomster (noget der kun krævede hjernekraften i et ja eller nej svar). Hun viste sig sammen med flere andre venner og bagagerum af blomster og gik videre til Fyld alle mine blomsterbed.
Nogle gange kan du bare gøre noget uden at spørge, være den største gave. Jeg havde venner, der ikke spurgte hvad jeg ønskede, men ville dukke op med bakker med frosne måltider og forsyninger fra købmanden (og ville tage dem direkte til køleskabet og fryseren og losse dem.). En ven bragte over en bunke bøger, der sagde, at de var de bedste bøger, han havde læst det år (og gjorde det klart, at jeg heller ikke var forpligtet til at læse dem).
I stedet siger: ' Kan jeg komme over næste onsdag og vaske vinduer? "eller" Kan jeg køre dig til din næste behandling? "eller" Må jeg medbringe middag næste tirsdag? "eller bare vis op med måltider.
3. Sig ikke: " Min nabo's 2. fætters tidligere mand havde lungekræft og han _______ '
Det sker hele tiden. Ved at høre en vens diagnose tilbyder vi historier om andre, vi har kendt med en lignende tilstand. Men i stedet for disse kommentarer gør, hvad de har til hensigt at gøre - skabe en forbindelse - de gør ofte det modsatte; lad vores ven føle sig endnu mere alene.
At dele historier om mennesker, der døde, eller rædselshistorier om behandling, er de sidste ting, som nogen, der lever med lungekræft, skal høre. Men nogen sammenligninger kan savne deres mærke og ende med at blive sårende. For eksempel, da jeg blev diagnosticeret, kommenterede en ven mig, at hendes datter havde "det samme du har" og aldrig gået glip af en arbejdsdag. Jeg var sikker på, at hendes hensigt var at mindske min frygt for behandling, men i stedet følte det mig, at jeg ville blive dømt, hvis jeg skulle tage tid - som jeg på en eller anden måde "mislykkedes." Omvendt påpegede en anden ven, hvor vidunderligt det var, at hendes søster ikke kun kunne afslutte sit arbejde efter hun blev diagnosticeret, men at hendes mand begyndte at lave alt madlavning og vaskeri.
Ikke nyttigt.
I sjældne tilfælde kan det være nyttigt at dele en historie. Jeg har en ven med en sjælden kræft med en dårlig prognose. Hun fandt trøst i at høre om en anden af mine venner, der levede og blomstrede 15 år efter den samme diagnose. Men tænk omhyggeligt, inden du deler historier. Fokus bør være på din ven, ikke på andre mennesker i dit liv, der har ramt kræft.
I stedet siger: ' Hvordan holder du op? "Og lyt.
4. Sig ikke: " Jeg ved hvordan du har det '
' Virkelig? Ved du, hvordan det er at have min krop med min særlige type kræft, med mine specifikke symptomer, at bo sammen med mine børn i mit hjem med mine økonomiske bekymringer? "Jeg er klar over, at de fleste mennesker siger "Jeg ved hvordan du har det "forsøger svært at være støttende og få deres ven til at føle sig mindre alene, men i virkeligheden kan dette lade din ven føle sig endnu mere ensom og isoleret.
Medmindre du lever med lungekræft - og selvom du er - kan du ikke forstå, hvordan det er at være din ven. Alles rejse er anderledes. Det kan være meget fristende at sige noget som dette, hvis du selv har fået kræft. På nogle måder får kræft dig adgang til et hemmeligt samfund af overlevende, men sammenligninger blandt kræftoverlevende kan være endnu mere smertefulde.For eksempel vil nogen, der lever med stadium 4 lungekræft ikke høre nogen med et stadium 2 brystkræft, sige "Jeg forstår hvordan du føler." Fordi de ikke kan.
I stedet siger: ' Hvordan har du det? "Og vær forberedt på at lytte.
5. Sig ikke: " Du skal have en positiv holdning '
At holde en positiv holdning til kræft er ikke en dårlig ting; studier tyder endog på at have en positiv holdning kan hjælpe immunforsvaret og reducere stresshormoner i vores kroppe. Men ligesom der er tid til at være positiv, er der tidspunkter, hvor du skal have et godt græd.
At fortælle folk, der håndterer kræft, at de skal forblive positive, annullerer deres følelser. Dette kan igen få dem til at lukke ned og holde deres følelser inde. Fortæller nogen med kræft, at de er " så stærk "kan have samme virkning. Hvis du vil støtte din ven med kræft, lad han være på et sted, hvor han kan være svag og udtrykke sin frygt.
I stedet siger: ' Jeg er sikker på at du føler dig nede til tider. Hvis du har brug for en skulder til at græde på, vil jeg være her for dig. '
6. Sig ikke: " Du skal ___ "(Tag dit valg)
- Spis en makrobiotisk diæt
- Få en anden mening om lungekræft.
- Gå alle organiske.
- Start juicing.
- Prøv det nyeste urtemedicin.
- Gå til Mexico og få laetrile.
- Se min mors onkolog.
Nogle forslag folk gør kan være godt. Nogle er neutrale, og nogle kan endda være farlige. Jeg havde en ven "rådgive mig" for at jeg skulle springe over kirurgi og kemoterapi og i stedet bare drikke gulerodssaft hver anden time. Selvfølgelig valgte jeg at se bort fra hendes anbefaling, men den nederste linie er, at rådgivning er sandsynligvis ikke, hvordan din ven med kræft har brug for dig til at støtte hende.
Hvis du er ved at sige noget, der begynder med " du skal___ "tænk igen. Din ven har sandsynligvis gjort en masse forskning og er allerede overvældet med de tilgængelige muligheder. Ligeledes deler deling af" konspirationsteorier "eller gør kommentarer om kemoterapi, der er et kneb for læger at tjene penge på bekostning af kræftpatienter, gør ikke meget for at støtte nogen, der for nylig er diagnosticeret med kræft.
I stedet siger: ' Det lyder som om du har valgt et godt medicinsk team. Hvis du har brug for det, hjælper jeg dig gerne med at undersøge dine muligheder. '
7. Sig ikke: " Alt skal nok blive okay '
Virkelig? Hvordan kan du være så sikker?
Fortæller din ven, at du er sikker på, at hun bliver god, er sandsynligvis ikke kun usande, men minimerer din vens frygt for behandling og fremtiden.
I stedet siger: ' Jeg kommer til at være der for dig. "Og vær forberedt på at lytte til sin frygt.
8. Sig ikke: " Gud kan bruge dette '
Eller variationen " Alt sker af en grund . "Når nogen først sagde dette til mig, var mit kyniske svar (som jeg holdt til mig selv)" Ret. Han kunne have brugt mig lige så godt uden kræft."
Jeg tilfældigvis har en stærk tro, men jeg tror ikke på, at Gud har planer for, at nogle af os skal have kræft, så vi kan hjælpe andre. Ligeledes tror jeg ikke på, at Gud giver mennesker kræft, fordi der er synd i deres liv, eller at hvis du har "tilstrækkelig tro", vil han mirakuløst helbrede dig. Mange af os ved af en person, der havde en meget stærk tro og tro, men alligevel bukkede for kræft. På samme måde sker mirakler nogle gange til dem, der slet ikke har tro.
I stedet siger: ' Må jeg bede for dig? " Og hvis din ven siger ja, sørg for at du gør det.
9. Sig ikke "Ønsker du ikke, at du havde brystkræft med alle de rosa ting i stedet for lungekræft? '
Ja, det er en sand kommentar, når det er sagt til en person med lungekræft. Der er ubalance i mængden af støtte (og finansiering) for lungekræft i forhold til brystkræft, men er det ikke så indlysende nok (og smertefuldt) uden at kommentere det?
En anden "siger ikke" kom som en kommentar i en blog, jeg skrev: "Lungekræft Overlevende Behov for at stå op og gøre en forskel som Brystkræft Overlevende Did." Ja, brystkræft overlevende har gjort et vidunderligt arbejde med at øge bevidstheden. Men at gå eller løbe for lungekræft bevidsthed, du skal have lunger, og du skal leve. Den samlede 5-års overlevelsesrate for brystkræft er omkring 90 procent. For lungekræft er det kun lidt over 17 procent.
I stedet siger: ' Jeg er klar og villig til at deltage i at hjælpe årsagen som en lungecancerfortaler."
10. Sig ikke: Intet
Stilhed kan være det sværeste for nogen med kræft. En af de største frygt for mennesker med kræft er at være alene - står over for behandling alene, står alene over for smerte, dør alene eller står over for overlevelse alene. Jeg forstår, at jeg delte en række ting, ikke at sige til nogen med lungekræft, men når det kommer til det, er det bedre at sige noget end at sige slet ingenting. Mennesker med kræft tillader normalt en lejlighedsvis mindre end taktfuld bemærkning. Det er astronomisk mere smertefuldt at føle sig forladt.
I stedet siger: ' Jeg ved ikke, hvad jeg skal sige. '
Afsluttende tanker og generelle tips
Da stilhed måske er det værste, du kan "sige" til nogen med lungekræft, vil jeg ikke have folk, der forlader denne artikel paranoid, at de ved et uheld vil sige den forkerte ting. Folk, der lever med kræft, forstår, at deres venner kan finde det svært at vide, hvad de skal sige. I stedet for at huske specifikke kommentarer, ikke at sige, kan nogle generelle generelle forhold hjælpe.
- Tal mindre og lyt mere.
- Spørg åbne spørgsmål, og lad din ven lede samtalen.
- I stedet for at føle et behov for Reparer ting eller gør noget, hvad din ven har brug for mest er simpelthen for dig at Vær der.
- Undgå at give råd.
- Undgå kritik.
- Undgå ekstremerne - både bekæmpelse og katastrofering af kræftens tyngdekraft kan være skadelig for en person med kræft.
Og husk: Der sker dårlige ting med gode mennesker.Men nogle gange er disse dårlige ting lidt mere tolerable, når du har venner, der gør en indsats for at undgå at sige ting, der kan være skadelige, og erstatte disse kommentarer med støttende ord i stedet.
- Del
- Flip
- Tekst
- National Cancer Institute. Følelser og kræft. Opdateret 11/06/17.
12 ting at ikke sige til nogen med infertilitet
Se en liste over 12 smertefulde ting, du bør undgå at sige til nogen, der beskæftiger sig med ufrugtbarhedsproblemer.
Ting at ikke sige til nogen efter et abort
Her er nogle ting, du aldrig bør sige til en mor, der har haft et abort eller et graviditetstab.
10 ting at ikke sige til nogen med acne
At have acne er hård, men velmenende venner og familie gør det endnu hårdere med uforsigtige kommentarer. Her er hvad ikke at sige til nogen med acne.